Raga-nya adalah Kotak Besi Kosong

Ketika seseorang menyukai sesuatu. Sangat menyukainya. Sangat sangat menyukai nya. Rasa suka yang sangat dalam. 

Jika hati bisa bicara, dia pun akan mengakui, dia juga mampu merasakan rasa suka—pemilik nya itu. Atau lebih mudah kau bisa menyebut : seseorang itu sedang mencintai sesuatu. Entah sesuatu itu adalah sebuah benda, seseorang, kejadian, atau hal-hal lain hingga sulit untuk bisa dikategorikan apakah itu termasuk kata ganti verb/adverb/noun/adjective. 

Nantinya, seseorang itu pasti akan merasakan suatu keinginan. Untuk memiliki itu—sumber rasa cinta nya, menjadi bagian dari itu, menyerupai itu hingga merubah dirinya menjadi itu. Keinginan yang sangat akan sesuatu ini tumbuh semakin kuat, akhirnya berubah nama menjadi gairah. Gairah yang menciptakan mimpi dan tujuan. Gairah yang melahirkan usaha untuk mencapai nya. Tidak hanya sekedar usaha tapi kerja keras.

Di mataku, seseorang dengan rasa cinta yang amat sangat tersebut adalah orang-orang lemah. Hanya karena rasa cinta, otak dan hatinya mudah terpengaruhi. Jiwa nya sangat rapuh karena yang menjadi pengendali akan dirinya telah terisi penuh oleh perasaan cinta. Rasa cinta mereka membuat segalanya timbul berlebih. Kesenangan mereka menjadi kebahagiaan. Kesedihannya menjadi kehancuran untuk dirinya sendiri. Mereka tak terkendali. Seperti benang, mereka adalah sehelai benang yang terombang-ambing, terbawa pengaruh angin yang datang dari berbagai arah.

Menurutku, mereka adalah orang-orang remeh. Benar, aku menganggap remeh seseorang yang dengan mudahnya mencintai akan sesuatu. Tidak hanya berfokus hanya pada satu. Tapi, karena rasa cinta nya terlalu banyak,  meluap dan berceceran pada berbagai hal. 

Sebagai contoh. Seorang perempuan yang sedang jatuh cinta pada laki laki. Atau sebaliknya. Seorang sedang jatuh cinta seperti cerita dalam film, drama atau novel romantis. Seorang sedang jatuh cinta diceritakan dapat merubah apapun seperti yang dia kehendaki hanya karena ada rasa cinta dalam dirinya. Boom. Berubah, seperti sihir.  Hah, tak masuk akal akan terjadi di dunia nyata. Lagipula jika ada jenis orang-orang seperti itu di dunia nyata, mereka hanya membuang energi, pikiran, materi. Rasa cinta yang lain, seorang remaja dan idolanya. Rasa suka remaja itu bahkan tidak hanya sekedar mengidolakan. Dia mencintainya. Fans sejati. Sudah tahu apa saja kan yang akan dilakukan seorang fans sejati demi idolanya? Apapun. 

Mereka mengorbankan apapun entah itu akan merugikan atau menguntungkan. Sumber kepuasan-ketidakpuasan mereka sebenarnya terlalu sederhana. Tapi dalam dirinya terjadi gelombang tsunami perasaan yang sangat besar.

Aku sadar— beberapa waktu lalu, ternyata pikiran ku sebelumnya yang telah meremehkan tersebut salah. Aku melupakan satu hal yang sangat penting : rasa cinta telah melepaskan neurotransmiter dopamin di otak. Memberi kesenangan dan perasaan bahagia. Membangkitkan gairah motivasi yang besar untuk mencapai tujuan yang menjadi kesenangnnya. Ke-luar biasa-an yang tak bisa di sangkal.

Tapi gadis itu, ada keganjilan pada nya setelah dalam waku yang cukup lama kita dekat. Tidak ada cinta dalam dirinya. Tidak ada gairah besar muncul dalam dirinya. Jika aku menanyakan padanya apa keinginannya, keinginan yang benar-benar dia inginkan, dia terdiam dan berpikir. Cukup lama. Tapi jawaban akhirnya hanyalah aku tidak tahu. Sebenarnya, apa dia pikirkan sejak tadi? Apa yang sedang dia berusaha gali dalam pikirannya? Bukankah itu aneh? Pertanyaanku sangat sederhana kan? Tapi dia tidak menghasilkan apapun. Selain jawaban tak berguna itu, di lain waktu dia tak butuh berpikir lama untuk menjawabku, jawaban yang muncul adalah pengalihan perhatian dari pertanyaanku. Gadis itu lari. Sebenarnya dia melarikan diri dari apa? Dia menutup rapat sesuatu. 

Aku tidak tahu atas dasar apa dia bersikap seperti itu hingga suatu hari ketika aku tersadar akan hal yang selama ini aku remehkan, aku anggap rendah dan enteng : Tentang rasa cinta yang menjadi kodrat pada diri tiap manusia. Seperti yang aku bilang tadi, gadis itu tidak memiliki rasa cinta. Gadis melarikan diri karena dia berusaha menutupi, gadis itu memadamkan rasa cinta yang timbul dalam dirinya. Rasa cinta yang gadis itu telah dia padamkan, menjalar seperti konsleting. Bagian-bagian lain perasaan dirinya ikut padam, rusak, mati. 

Gadis itu mengingatkan ku pada robot yang berusaha manusia ciptakan. Manusia mengisi otak dan kecerdasan robot buatannya dengan berbagai hal menakjubkan. Tapi robot tetaplah robot. Robot hanya mampu melakukan berbagai hal yang telah di program padanya. Manusia tidak bisa menciptakan perasaan dalam robot-robot mereka. Terkuburnya rasa cinta, gadis itu menjadi kuat, tapi bagian dari diri gadis itu telah mengeras dan dingin seperti bongkahan kaleng dan besi yang sewajarnya robot miliki. Kuat tapi kosong. Brilian tapi kosong. Apapun yang membuat gadis itu menakjubkan, sejatinya, ruang hampa udara dalam dirinya tetap abadi.

Orang-orang mengatakan, mereka iri dengan kekuatan gadis itu. Mereka iri dengan ketenangan hidup gadis itu. Hidup gadis itu bagai lautan tanpa ombak, sungai tanpa arus, tiupan lembut angin tanpa menggerakkan satu helai daun pun. Damai. Hanya butuh menghirup napas dan tersenyum tiap kali gadis itu membuka mata. Itu yang orang-orang lihat pada gadis itu. Tanpa mereka ketahui, sepi- hampa- bingung- bosan adalah rasa yang tiap kali bergejolak dalam diri gadis itu. Dia lupa kapan terakir kali dilanda kesedihan yang amat sangat atau kesenangan yang meluap-luap. Untuk mengulangi perasaan-perasaan itu, gadis itu juga tak tahu bagaimana untuk memulainya. 

Disaat gadis itu harus menentukan untuk apa dirinya sebenarnya, disaat perasaannya yang telah dia kubur harus digali, beserta perasaan-perasaan lain miliknya yang tanpa sengaja juga ikut terkubur harus juga di bangkitkan, sayangnya hanya rasa putus asa yang mampu gadis itu peroleh. Perasaanya telanjur menghilang. Perasaannya terlanjur melupakan arah jalan pulangnya. Sekarang, cara yang tersisa : gadis itu dan kesungguhannya yang harus mencari perasaan-persaan nya sendiri. 

Sebenarnya ada jalan pintas yang bisa menjadi sumbu untuk api kesungguhan yang gadis itu nyalakan. Rasa yang harus gadis itu bangkitkan pertama kali adalah rasa yang pernah dia kubur pertama kali, 

— rasa cinta nya.

Yang jadi masalah, bagaimana aku memberitahu diriku tentang ini?

I’ve been watching a drama of me for many years

Selama dua hari kemarin lusa begadang nonton drama yang bikin tidur dini hari. Kalau bukan karena kepala pusing dan keinget udah pagi aku belum bakal nutup laptop, berhenti. Esoknya dapat azab dua jerawat dipipi, bangun kesiangan, bangun-bangun kepala masih pusing. Kerugian lain: aku  lalai belajar materi uas karena si drama terlalu menggoda. Iya aku nyesel tapi udah telat, terlanjur.*Jangan dicontoh ya, tonton drama dengan sehat dan jaga kesadaranmu. Tapi selain efek buruk yang aku alami karena godaan si drama , aku dapat banyak pelajaran yang yang kadang sehari-hari aku sepelekan. Beruntung penyesalanku enggak sepenuhnya sia-sia.

Selama aku nonton drama, aku terpikir satu hal. Andaikan hidupku kaya drama yang aku tonton, aku akan hidup bahagia. Kalian yang suka nonton drama pasti udah hafal kalau kebanyakan drama akan berakhir bahagia, isn’t it? Dan sebagai penonton nggak jarang berandai-andai ingin jadi si tokoh happy ending drama. Ingin drama itu terjadi di kehidupan nyata kita. Ingin semujur dan seberuntung si tokoh. Apa kalian pernah punya pikiran seperti apa yang aku imajinasikan?

Tapi aku juga tersadar satu hal. Di kebanyakan drama yang menurut penilaianku bagus, hampir tidak pernah drama-drama itu punya konflik—maksudku plot twist yang terlalu sederhana. Si tokoh enggak selalu dapat nasib bahagia dari awal hingga akhir, si tokoh pasti kena masalah. Jarang yang hidupnya berjalan mulus-mulus aja kayak di negeri dongeng. Semakin rumit masalahnya dan semakin unik masalahanya, semakin bagus drama itu, menurutku.  Yang bagian punya masalahnya ini kalo dibayangin: aku enggak mau kayak gini, untung aku enggak kaya gitu. Iyakah? Padahal. Itu yang bikin dramanya jadi tambah seru. Bikin deg-deg an dan juga nguras energi si penonton *nguras perasaan tepatnya.

Di dalam drama : Ada konflik> proses penyelesaian konflik>konflik selesai> happy ending.  Jika di dunia nyata : Ada konflik kemudian tidak ada jaminan akan happy ending.  Sebab kita  sebagai tokoh, kita enggak tahu apa yang selanjutnya akan terjadi dimasa depan. Ini dunia nyata, kita nggak bisa nge-skip waktu, fase adanya konflik dan penyelesaiannya adalah yang paling lama. Ada banyak kemungkinan yang bikin lama, bahkan kemungkinan terburuk sekalipun.

Jadi,  bisa dibilang kunci happy ending ending di drama itu : ketika konflik telah diselesaikan seluruhnya.  Se-buruk nya, se-rumit nya, se-aneh nya, se-kompleks nya konflik di dalam drama, si tokoh yang bersangkutan akan tetap menyelesaikan konflik itu. Iya kan? Dan... Semua tokoh drama pada akirnya berhasil menyelesaikan malasah mereka.

Sekarang aku sedang  menonton drama tentang hidup non fiksi-ku. Aku sudah menontonnya bertahun-tahun hingga sekarang entah sampai kapan bakal datang happy ending ku. Karena aku masih berada di fase konflik dan aku belum menyelesaikannya hingga akhir. Makanya, kalau aku tidak happy ending, itu belum masanya, belum. Sebaliknya, Kalau tidak ada penyelesaian dari konflik ku, aku kabur dari dia, masuk akal**  kah drama hidupku bakal  happy ending?

Selamat nonton drama

Have a good story

**cerita nggak masuk akal : cerita enggak nyambung

Ekstrovert untuk Introvert

“Tebak! Aku termasuk ras ekstrovert atau introvert?“

Apakah diantara kalian ada yang menanyakan pertanyaan sepele tapi memuaskan macam ini ke orang-orang yang mengenal kalian dan pada diri kalian sendiri?

Aku hanya ingin tahu seberapa banyak para pemilik otak terlalu penasaran pada hal tersier seperti ini sejenis otak penasaran milikku. Otak yang malah sering peduli untuk memikirkan berbagai hal tak penting. *Hahaha lebih sepele dan nggak berguna kan alasannya.

Balik lagi tentang ekstrovert dan introvert. Kalau aku menanyakan tentang ini pada diriku sendiri. Aku mengakui dan 80% aku yakin orang-orang yang mengenalku, mengatakan: aku adalah ras introvert. Betul aku introvert. Dari judul tulisan ini saja, kalian yang bahkan hanya sepintas membaca,  akan langsung tahu aku termasuk ras sifat yang mana bilamana kalian ‘cukup’ peka.

Apa kalian nyaman dengan sifatmu itu jika kalian ekstrovert atau introvert? Nyaman dengan sifat itu untuk waktu yang lama, bahkan selamanya? Kalau jawabanya ‘iya’ yang berarti nyaman, kok aku enggak ya? Aku yang introvert juga ingin menjadi ras pemilik sifat ekstrovert. Aku serakah dan bosan menjadi “terlalu” introvert. Paling enggak aku ingin secuil keberanian, kelihaian, keterbukaan, yang menjadi sumber kecerdasan para ras ekstrovert.

Ini karena, sejak dulu aku enggak mengenal banyak orang. Aku benar-benar enggak mau orang-orang tau tentang diriku lebih banyak. Dunia ku hanya untukku, tak mengijinkan orang lain masuk ke dalamnya. Hasil negatif dari penjara yang aku buat untuk diriku sendiri, ketika aku melihat keluar dari jendelanya, aku mengamati, membandingkan dengan manusia lain antara diriku dan mereka, aku menyadari bahwa ras introvert yang mengalir dalam diriku mulai salah aku kembangkan ke arah negatif. Aku menjadi sosok penakut dan pengecut. Bertemu orang diam canggung, tak peduli, sangat pemalu, bicara dengan orang asing seperlunya dan singkat, ada orang baru—kabur menghindar sembunyi, sebisa mungkin menghindari percakapan, mau ngobrol mikir lama dulu karena blank enggak tau mau ngomong apa. Aku bosan dengan sisi diriku yang ini. Aku enggak mungkin bisa hidup seperti yang aku imajinasikan jika sifatku pengecut seperti ini. Dalam hal ini aku butuh kekuatan ras ekstrovert. Bumi sangat luas tempat kita ini dihuni oleh manusia yang tersebar merata keseluruh penjuru. Dimanapun aku berada aku akan bertemu dengan kaumku. Karena aku manusia dan tak bisa aku pungkiri aku adalah makhluk sosial yang butuh berinteraksi.  Kalian tahu kan kalau ini keahlian ras ekstrovert?

Dengan aku berinteraksi untuk mengenal banyak orang, bertemu berbagai jenis manusia, bertemu dengan manusia yang mempunyai berbagai macam sudut pandang, mengetahui berbagai tingkah laku mereka, keberagaman sikap mereka dan keseluruhan apa yang mereka lakukan untuk menjalani masing-masing hidupnya. Singkatnya, aku menjadi penasaran bagaimana mereka mengatasi, menyikapi jalan hidup yang mereka tempuh. Aku mulai belajar banyak hal dari mereka. Hal yang tak mungkin aku pelajari ketika aku mengunci pintu ku terlalu rapat. Bukankah untuk mempelajari ini aku butuh kisah mereka? Dengan apa aku tau kisah mereka? Bagaimana agar mereka mau untuk menceritakan kisahnya untukku? Jawabanya masih sama:  ‘berinteraksi dengan mereka’. Lalu apa gunanya aku belajar dari kisah-kisah mereka? Hmm karena aku nggak perlu jatuh dilubang yang sama dan bukan tidak mungkin aku bisa menaiki tangga yang sama dengan mereka untuk mencapai lantai atas bukan?

Interaksi bukan melulu tentang individu per individu atau dengan segerombolan orang dalam lingkup kecil. Tapi juga interaksi dengan khalayak umum. Maksudku adalah public speaking. Public speaking bertujuan untuk menyalurkan ide, gagasan kita yang sebelumnya hanya berputar-putar diotak kepada audience untuk mempengaruhi, menguasai, mengajarkan, membujuk mereka sesuai tujuan dari apa yang kita utarakan. Makanya para public speakers itu jago ngomong. Nah, komunikasi atau jago ngomong ini paling dibutuhkan kalo kita mau sukses berinteraksi. Supaya nantinya nggak ada lagi kejadian kaku lidah, kaku otak seperti yang selalu aku alami.

Manusia bisa bicara, berbagai macam bahasa. Ini salah satu yang membedakannya dengan hewan. Dan ini juga yang membedakan taraf kecerdasan kita dengan hewan. Ketika kita bertemu orang pertama kali, bukankah yang akan kita nilai setelah penampilan adalah tutur kata? Kita bisa menebak sekilas kepribadian mereka dari cara mereka berkomunikasi. Masalahnya, untuk mengobrol dengan satu orang yang nggak begitu aku kenal saja adalah hal tersulit bagiku sejak awal. Apalagi bertemu banyak orang dikeramaian dan harus menjadi pusat perhatian. Aku tidak tahu bagaimana dan apa yang akan aku lakukan untuk melakukan hal yang aku enggak pernah bisa menikmatinya. Juga untuk mengobrol—menjelaskan sesuatu ke orang terdekatku hingga lidahku rasanya terpelintir, jarang dari mereka yang mengerti maksud apa yang ingin aku sampaikan.

Aku sadari, untuk melalui semua itu aku butuh belajar menumbuhkan keberanian dalam diriku. Keberanian yang membuatku mampu percaya diri. Semakin lama akan memunculkan rasa nyaman dalam diriku lalu akirnya aku juga akan bisa menikmatinya sebab aku akan merasa itu semakin mudah karena aku telah makin mahir melakukanya. Iya hanya sesingkat itu sebenarnya. Tapi, tapi, tapi, kata setelah “tapi” yang menjadi alasanku, selanjutnya menjadi penghalangku karena aku akhirnya terlalu berfokus pada kata dibelakang ‘tapi’ tersebut. ‘Ini akan sulit’, hal yang sejenis itu. Ini sulit, Karena aku hanya belum sepenuh hati mencobanya. Belajar sedikit demi sedikit, setahap demi tahap. Aku tau ini sangat bertentangan dengan sifat diriku. Namun apa salahnya mencoba hal baru yang akan menguntungkan untukku dikemudian hari? Belajar belajar belajar. Semua butuh dipelajari karena manusia enggak akan bisa berhenti belajar. Aku harus belajar berinteraksi, aku harus belajar ngomong. The most important is I should be brave

Memang, ras introvert dan ekstrovert punya ke khas-an masing-masing. Mereka punya caranya sendiri untuk mengekspresikan diri mereka. Contohya, ‘jika ras introvert condong ke menulis, ras ekstrovert condong ke public speaking.  Jadi tidak perlu mengubah apa yang sudah jadi bakat alamiah kita, hanya perlu di asah lagi lebih dalam’. Iya itu benar. Bukankah dengan pola pikir yang seperti itu, aku malah akan membuat pilihan untuk tidak akan berubah juga aku tidak akan pernah mengembangkan diriku? Aku makin terperosok, membusuk dalam penjaraku yang kian lama semakin amblas ke bawah jauh dari permukan bumi.

Keterbukaan juga tak selalu membuatku selalu nyaman pada akhirnya. Aku tetap butuh masa sendiri—sunyi untuk memperoleh rasa nyamanku, ketenangan-ku. Karena sejak awal aku menyukainya. Sudah aku katakan sebelumnya, aku serakah karena ingin menjadi introvert yang juga mampu menjadi ekstrovert. Masing-masing hal pasti ada keuntungan kerugiannya kan? Bukankah jika saling melengkapi akan lebih mengutungkan? Aku akan tahu kapan aku harus berperan sebagai introvert dan kapan aku harus ekstrovert. Itu salah satu alasaku.

Aku kagum dengan kekayaan pemikiran ras introvert dan aku takjub dengan keterbukaan ras ekstrovert. Mereka luar biasa. Nggak ada salahnya kan jadi ambivert? Lebih memudahkan ku beradaptasi.

Btw ras ambivert dari yang aku baca, mereka punya sifat dua duanya dari ras introvert dan ekstrovert. Mungkin juga banyak diantara kalian termasuk ras ambivert. Tapi kebanyakan, walaupun punya sifat keduanya, salah satu yang akan lebih dominan meskipun hanya sedikit jarak perbandingan keduanya. Tinggal upaya kita mau di bawa kemana ‘itu’.

Bagaimana menurut kalian?  

Tinggalin jejak kalian di bawah ya^^

Candu Ratu Malas

Malas itu tanpa beban. Malas itu enak. Malas itu bikin tenang. Malas itu hemat energi. Malas itu membahagiakan diri sendiri. Malas itu cara bunuh waktu. Malas itu bikin otak istirahat. Malas itu enggak perlu mikir. Malas itu juga istirahatin badan. Malas itu pokoknya ngobatin lelahnya jiwa raga. Ada lagi?

Semua itu tipu daya malas. Aslinya dia munafik. Karena yang namanya tipu daya enggak bakal berlangsung lama. Si dia hanya pelarian kita, yang namanya pelarian pasti perlu balik pulang. Bahagianya cuma sesaat. Enaknya cuma sesaat. Akhirnya dia yang membuat kalian menunda apapun. Menunda kenyataan di dunia nonfiksi tempat kalian sebenarnya berada. Dia membuat kalian menyakiti waktu kalian sendiri karena menuruti kemauannya yang aslinya enggak berguna. Karena kalian enggak melakukan apa-apa. You’ve done nothing bro!

Aku adalah pemalas kronis. Ratu malas telah ada dalam tubuhku, menguasaiku. Sang ratu membuatku kecanduan oleh pesona-nya. Jiwanya sudah terlalu melekat di jiwaku. Di otakku pun juga. Apalagi ragaku, sudah bergerak oleh kemauannya. Hatiku mungkin sebentar lagi dikuasai-nya juga. Tapi sekarang, sebelum hatiku seutuhnya miliknya, usaha hatiku untuk menyadarkanku dengan teriakannya yang tanpa henti meminta tolong alhamdulillah terdengar telingaku. Aku menulisnya sebagai pengingat untuk ku ketika ke-tidakberuntung-an ada dipihak ku: membuat aku terlupa sama sekali entah kapan.

Setiap aku berulang tahun, setiap berganti tahun seperti tahun baru ini—beberapa minggu yang lalu,  aku hampir selalu merasa sedih, menyesal, enggak mau waktu kembali berjalan. Karena aku belum melakukan apa-apa. Aku belum melakukan hal besar untuk diriku. Apalagi untuk orang lain. Enggak produktif. Enggak ada hasil pencapaian besar yang membuatku bangga. Aku masih seperti ini. Tapi batas akhir umur ku semakin mendekat. 365 hari terlalu cepat berganti. Padahal itu seharusnya lama sekali. Setahun = 12 bulan = 48 minggu = 8760 jam = 525.600 menit. Itu sangat laaaaaamaaaaaanyaaaa. Film yang rata-rata 120 menit bisa menyajikan cerita yang luar biasa. Perubahan yang luar biasa untuk para tokohnya. Sedangkan aku? Bukankah aku sangat bodoh jika seperti ini. Selalu. Mengulang-ulang kebodohan sama. Malah semakin memburuk. Aku semakin jauh dari bintang dilangit yang ingin ku gapai sejak aku tahu nama mereka.

Mulai dari aku menunda-nunda hal kecil yang harusnya aku selesaikan. Memilih untuk bermalas-malasan. Kemudian aku mulai terbiasa menunda pekerjaan, tugas, dan kewajibanku. Tugasku yang harusnya selesai saat itu, butuh waktu lama dikemudian hari untuk menyelesaikannya. Rencana-rencana ku tertunda atau batal. Impianku hanya sebatas imajinasi semata. Aku marah, lelah, menyesal, tapi aku malah menghibur diriku lagi lagi dengan bermalas-malasan. Menyedihkan. Siklus hidupku yang membosankan tanpa pernah ada revolusi.

Kalian enggak mau kan hidup seperti itu? Aku mengkisahkan ini agar kalian enggak membuang buang energi mu melakukan hal enggak berguna sama seperti apa yang sudah aku lakukan di masa lalu. Kita cuma punya jatah hidup sekali guys. Bukan kucing yang punya 9 nyawa.

Aku juga heran dengan seorang yang bisa menyelesaikan berbagai macam hal, melakukan beberapa hal luar biasa dalam periode waktu tertentu, mereka bagai sudah menjelajahi bumi dalam tidurnya. Mereka punya banyak pengalaman melebihi memori 10²⁷ bytes. Membuat diri mereka akhirnya termasuk orang-orang hebat bagi orang lain, termasuk bagiku. Aku terus penasaran, Bagaimana mereka mendapatkan sebanyak itu? Guys itu ternyata hanya karena mereka me-la-ku-kan-nya. Mereka bukan orang malas dan berdiam diri. Hal yang paling rugi bagi kita adalah tidak melakukan apa-apa. Karena membuat kita enggak akan pernah merubah apapun. Allah pun enggak akan merubah nasib hambanya selain mereka sendiri yang memulai berusaha, aku mengingatnya. Sungguh aku merasa hina.

Aku butuh kalian. Kutunggu kalian menampakkan diri. !Share and comment below!.

Oiya. Happy new year! 

*Ini masih bulan pertama di tahun 2018, ucapan seperti ini masih berlaku kan.

We can make this year doesn’t fly easly.